Jiji, Principele din Carpati

Jiji revine in atentia publicului.

Dupa ce a fost la rand "Mihai Viteazul", "Ursu' ", "Razboinicu Luminii" acuma s-a auto intitulat "PRINCIPELE". A tinut sa precizeze acest lucru inca de la inceputul discursul, in caz ca cei de fatza ar fi acut vre-un dubiu si nu ar fi stiut cu cine au de-a face.

Si ca si ori ce PRINCIPE care se respecta si-a desemnat si subalternii. "Astazi, IO PRINCIPELE, il numesc pe domnul Dan Pavel, presedinte executiv al Partidului Noua Generatie".

Seful de partid, spune ca in curand va lansa pe piata "un guvern alternativ". Ideea i-a venit dupa ce el, PRINCIPELE, a facut studiilea "astea de sociologie" sustinand ca e chiar "doctor in sociologie", avand defapt "mai multe doctorante".

Ministrii din umbre vor fi tinerii milionari, ei, ne fiind obligati sa lucreze intr-o sala umbrita si plina de igrasie. Ei vor avea la dispozitie una din care va "razbate lumina".

PRINCIPELE, va sta cu spatele la un semineu care, dupa parerea lui, "e mult mai frumos decat ala de la Casa Alba, a lu' Bush", in jurul sau fiind adunati "guvernul Becali", toata sala va fi imbracat in aur de "29,8 de karate", o nimica toata pentru PRINCIPE, costurile ajungand la 3 milioane de euro.

Becali se gandesti si la extinderea partidului, dincolo de granitele tarii, asta, dupa ce a fost in vizita la premierul italiei, folosind-o ca tranzlatora pe nimeni alta, decant pe Alexandra Dinu, gandindu-se ca i-ar putea fi folositoare si in politica. "Tatal ei este consul la Milano, si atuncia i-am spus eu domnului Dinu: "TIBI, nu veri ca Alexandra sa faca aicia o filiala la Milano?"". Intrebat de ziaristi daca nu vrea sa o promoveze chiar in functia de consilier de imagine, Jiji a respins din start ideea."Ba tu ai inebunit? la ce sa ma invete ma pe mine Alexandra Dinu?".

Ori cum am privii lucrurile, el PRINCIPELE, isi vede viitorul in politica in roz, spunand ca nici Traian Basescu si nici Vadim nu ii pot fi contra candidati.

Vadim ii raspunde: "MINCIUNI! JOC DE GLEZNE!"

PRINCIPELE: "Sunt prea mici fata de mine"

Vadim (midicamente, medicamente):"PETARDE UDE, FUMIGENE!"

Jiji:"Adversar inseamna sa poti lupta cu ei, NU?"

VADIM: "Vorbesc de crucia crestina, da biserica, da neamul meu, da tara mea, DA DRACU SA II PIEPTANE!"

Intrebari existentiale ... Reloaded

Sunt convins ca multe dintre urmatoare intrebarari vi le-ati pus si voi. Ele apar asa pur si simplu cand nu te astepti, unele din lipsa de ocupatie, altele din prea multa ocupatie etc.

La unele dintre ele voi incerca sa gasesc un raspun, insa majoritatea, cel putin pentru moment vor ramane fara.Deci sa incepem:

I: De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?

R: Cel mai probabil, individul care a inventat pentru prima oara acest cuvant s-a gandit ca merita sa fie unul lung. El a pornit de la pornit de la cuvantul "scurtare" care in aceasta forma dadea ca pixul. Drept urmare a mai adaugat cateva litere (pre) in fata cuvantului, astfel incat sa ii dea o forma si un design mai placut cuvantului, totodata a lasat si impresia ca a gandit-o.

I: De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?

R: Purtau casca, ca sa nu raceasca. Nu poti pleca intr-o misiune sinucigasa daca nu esti perfect sanatos. Risti sa infectezi cu virusi victimele care sunt mult prea incapatanate sa moara. Pe de alta parte casca da bine cu restul uniformei.

I: De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?

R: Motivul pentru care se sterilizeaza este unul simplu. Trebuie eliminat orice dubiu care ar plana asupra cauzelor mortii. Una e sa moara din cauza substantei cu care esta injectat si alta e sa moara din cauza unei unei infecti. Astfel nimeni nu te mai da in judecata pentru neglijenta in serviciu.

I: Care este sinonimul cuvantului " sinonim " ?

R: Frate, tu chiar ai probleme, iti recomand sa iti cauti repede o prietena... auzi tu, sinonimul cuvantului sinonim .... bine ca esti tu asa destept. Hai valea...

I: De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece?

R: Da ce?, tu ai manca un pui cu gust de porc? O fi pisica tampita da face si ea diferenta intre o conserva si un soarece.

I: Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ?

R: De preferat cu foarte mare grija ca sa nu cada. NEXT ?

I: De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?

R: Exact

I: Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ? R:Acu te asteptzi probabil sa spun, "il arunci". Poti scapa in mai multe feluri. 1. Il faci cadou vacinului de la 2, ala nesuferitu' 2. Da ce motiv ai sa iti iei unu nou? Asta s-a uzat? sau pleca si nu se mai intorcea la timp ? sau?

I: De ce localurile deschise non stop au incuietori ?

R: Asta e simpla, mai sunt si sarbatori, asta ar fi una din raspunsuri, un alt raspuns ar fi, deoarece incuietoarea da bine cu restul magazinului.

I: De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?

R: Pai atunci ce rost mai au cutiile negre?

I: Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori?

R: Pur si simplu. El poate ...

I: Adam avea buric ?

R: Daca spun DA, ma vei contrazice? Daca DA, imi demonstrezi tu contrariul?

I: Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?

R: Asta insemna sa fi cool, trndy, la moda, pe Krypton. Daia s-a si dus toata planeta de rapa.

I: Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?

R: Doar la primele 20 de poze, dupaia devin usor iritat.

I: Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?

R: Nu, aereul din pneu nu se invarte, el nu stie ca masina se deplaseaza, asa ca nu are nici un motiv sa o faca.

I: Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?

R: Dragule pesemne ca in copilarie parintii te-au persecutat. Dar fie, ca sa vezi ca sunt un tip intelegator si nu fac discriminare o sa iti raspund. In primul rand enuntul nu este unul complet. Sunt prea multe necunoscute. De la ce etaj?, in al doi-lea rand ce marca e untul, dar painea? si nu in ultimul rand ce rasa e pisicu?

Totusi de dragul discutie, daca arunci pe fereastra o pisica cu o felie de paine lipita pe spatele ei, risti sa te trezesti cu o mare amenda venita de la protectia animalelor. A si era sa uit...din cate incercari? cate vieti zici ca i-a mai ramas pisicului?

I: Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ?

R: Depinde de starea sufleteasca a cameleonului. Daca e indragostit, roz, daca este gelos, galben, daca e rusinat, rosu, daca e suparat, negru , etc.

Colega lui Dezbracatul ?

Sau ce se mai poarta prin Bucuresti ...

.... in Complexul studentesc Regie Grozavesti (29 Mar 2007). Mereu am stiut ca, situatia studentilor e disperata, dar nici prin cele mai erotice vise ale mele nu mi-as fi imaginat ca un studet poate fi atat de sarac. Intrebarea mea este, daca Dezbracata umbla asa prin campus, nu raceste? Nu stiu, ma intreb si eu asa. Iar daca raceste, nu e normal sa mearga la o farmacie pentru medicamente? Medicamentele costa, logic, daaa, banii, banii unde ii tine? ca din poza asta eu nu vad ca ar avea nici buzunare si nici borseta la ea... sau primeste pe credit?(poza: haios.ro)

Back to the Future !

Te-ai gandit vreodata ce ai face daca, ai putea sa te intorci in timp? Oare este posbil in primul rand asa ceva? Unii oameni de stiinta sustin ca da. Tot ce trebuie sa faci, conform legi relativitatii, e sa depasesti viteza luminii. O nimica toata.

Se pare ca un individ a reusit asta odata si e dispus sa duca cu el, inapoi in timp, pe cineva interesat si indeajuns de curajos. Tot ce trebuie sa faci, conform anuntului, e sa iti aduci propia arma (nu imi pot da seama pentru ce anume), iar plat se va face, evident dupa calatorie.

ATENTIE! Siguranta timponautului nu este totusi garantata!

Cum se va sfarsii lumea ?

Este clar, intrebarea nu este DACA?, ci CAND? si in CE FEL? se va sfarsii lumea.

Cand? pai cand io sosi si ei sfarsitul e logic, adevarata intrebare care ar trebuii sa ne preocupe pe noi acuma ar fi, in ce fel se fa sfarsii ea.

Sunt convins ca multi dintre voi ati avut, cel putin odata un moment in viata in care, v-ati pus aceasta intrebare. Asa ca cel mai simpu ar fi sa le luam in ordine.

Prima posibilitare ar fi topirea calotelor polare, in asa fel intreaga planeta ar fi inecata in ape. E clar, cine nu stie sa inoate, sau nu e ruda cu Moise a cam sfeclito si chiar daca scapa de primul val moare de rau de mare.

A doua posibilitate ar fi ciognirea cu un meteorit. Cercetatorii de la NASA au descoperit de curand un meteorit de o marime destul de frumusica care are sanse destul de serioase sa aiba un "rendez - vu" cu terra cam prin anul 2036. Ori cum o iei, de data asta nu prea ai unde sa fugi. Si totusi ... Stim ca, deobicei meteoritii pica in SUA, am vazut-o de atatea ori in filme. Asa ca noi, romanii, nu va trebui sa ne face prea multe griji, asta in prima faza, deoarece dupa impact (presupunand ca Bruce Willis a dat chix cu salvarea lumii), nori densi de praf vor acoperii in cateva zile cerul pe intreg globul. Incetul cu incetul vegetatia va disparea iar noi, din cauza lipsei soarelui ne vom kk de frig ... ok cred ca ati prins ideea. Concluzia e ca vom crapa si de data asta.

Bun sa trecem mai departe. Urmatoarea posibilitate ar fi disparitia stratului de ozon. Naspa, planeta moare din cauza radiatiilor. Arsuri pe tot corpul etc... nu e cazul sa intru in amanunte.

Next. Soarele explodeaza. De asta nici macar el, Bruce Willis, nu ne mai poate salva.

Bun, deci pana acuma avem asa, topirea polilor, meteorit, ozon, soare, bine ar mai fi glaciatiunea, (in cazul asta mai poate scapa cite unu', altu', am vazut eu in desenele alea).

O alta posibilitate, mult mai reala asputea eu spun ar fi, autodistrugerea. Un al 3-lea razboi mondial. Un razboi nuclear mai exact.

I-a sa vedem, deci in principiu avem asa: China, Rusia, India, Pakistanul, Israelul, Franta, Marea Britanie si SUA (ar mai si Iranul care vrea sa se inarmeze insa el nu prea mai conteaza).

Presupunand ca intr-o buna zi SUA se hoareste sa elimine China (fara nici un motiv anume, doar pentru ca poate, ok?), lanseaza una din rachete nucleare. China raspunde. India intervine si lanseaza catre Pakistan, Pakistanul catre India...Franta, Rusia etc, pana cand pe cer o sa avem mai multe rachete decat ciori. Si in acest caz rezultatul e acelas, urmeaza o iarna nucleara ingheata totul, vegetatia moare si odata cu ea si noi.

Oare chiar asta ne e sfarsitul?

Oare chiar nu avem scapare?

A meritat sa evoluam?

Cred ca e un ciclu absolut nomal al vietii. Ori ce inceput are si un sfarsit, caci numai asa viata poate sa inceapa din nou.

P.S. - asta nu inseamna ca trebuie sa grabim sfarsitul, mai sunt atatea lucruri bune pe pamant de care trebuie sa ne bucuram.

Rugaciune v 1.0

Revin cu cateva precizari legate de postul cu numele de Rugaciune.

Dupa ziua de azi pot sa zic, ca acolo sus e cineva ca tine (un pic) la mine. In cursul zilei de azi am primit un mail de la o oare care persoana, care anunta ca, conducere si sindicatul (nu stiam ca avem asa ceva) au ajuns la un compromis, vis-a-vis de problema salariului. Mail-ul anunta ca totusi v-om primi 40% din salariu inca pe data de 6 aprilie, restul pana la 100% va sosi dupa data de 10.

Un mail cat se poate de clar. Totusi au existat persoane, care nu reuseau sa priceapa, cat anume vor primi din salariu. Incredibil, totusi adevarat. Avem si dastea.

SIBIU JAZZ FESTIVAL 2007

Pentru cei care stiu ca exista si altceva in afara de manele, pentru amatorii genului voi publica programul editiei cu numarul 37 al Festivalului de Jazz de la Sibiu. O editie de zile mari
Festivalul va avea loc in perioada: 2007, mai 6-13

PROGRAMUL FESTIVALULUI

Recital AG Weinberger

6 mai, ora 12:00

Locatie: Piata Mare

Focus Jazz – expozitie multimediaExpozitia va prezenta fotografii realizate de fotografi celebri, cele mai reusite afise de jazz realizate de-a lungul a peste 3 decenii, proiectii de diapozitive, proiectii de filme de arhiva si înregistrari ale unor editii mai vechi.

7 – 13 mai, ora 10:00

Locatie: Casa de Cultura a Sindicatelor – Holul de la intrare, Piata Unirii, Nr. 1

Vali Humitza Quintet, România

Exponent meritoriu al tinerei generatii de pianisti români de jazz.

7 mai, ora 20:00

Locatie: Pavilion 2007, Cazarma 90

Recital Marius Popp Grup

7 mai, ora 21.00

Locatie: Pavilion 2007, Cazarma 90

Didier Lockwood and The Young Generation

7 mai, ora 22:15

Locatie: Pavilion 2007, Cazarma 90

Herbie Kopf Quartet

Valerijus Ramoška - trumpet, fluegelhorn

Dmitrij Golovanov - piano

Marijus Aleksa - drums

Herbie Kopf - e-bass

8 mai, ora 20:00

Locatie: Pavilion 2007, Cazarma 90

Enrico Rava Sextet

8 mai, ora 22:15

Locatie: Pavilion 2007, Cazarma 90

Largo feat. Gast Waltzing

Gast Waltzing – Trumpet

Rainer Elute Kind – Drums

Laurent Hoffman – Bass

Thomas Brach – Keyboards

Chi – DJ

9 mai, ora 20:00

Locatie: Pavilion 2007, Cazarma 90

Dee Dee Bridgewater, J’ai deux amours

Dee Dee Bridgewater: vocals;

Louis Winsberg: guitar;

Marc Berthoumieux: accordion;

Ira Coleman: bass;

Minino Garay: drums, percussion.

9 mai, ora 22:15

Locatie: Pavilion 2007, Cazarma 90

Recital Cankisou (Cehia)

10 mai, ora 14:30

Locatie: Piata Mare

Archie Shepp’s Born Free Band

Archie Shepp - saxophones, vocals

Jalal - rap

Cheick Tidiane Seck - keyboard

Pavel Shepp - laptop

Stéphane Guéry - guitar

Avery Sharpe - bass

Steve Mc. Craven - drums

10 mai, ora 22:15

Locatie: Pavilion 2007, Cazarma 90

Recital Kilimandscharo Dub et Riddim Society (jazz & afro-funk)

11 mai, ora 14:30

Locatie: Piata Mare

Dean Bowman Quartet

D.D. Jackson (organ, electric piano)

Rael Wesley Grant (six-string bass guitar)

Nikki Glaspie (drums)

Dean Bowman (vocal)

11 mai, ora 20:00

Locatie: Pavilion 2007, Cazarma 90

Chico Freeman y Guataca

Chico Freeman – ts – ss;

Hilton Ruiz – p;

Dudu Penz – bajo;

Rodrigo Rodriguez – perc;

Julio Barreto – dm.

11 mai, ora 22:15

Locatie: Pavilion 2007, Cazarma 90

Fanfara Mourcourt (Belgia)

12 mai, ora 14:30

Locatie: Piata Mare

Zbigniew Namyslowski Quintet

Slawomir Jaskulke - piano

Michal Baranski - bass

Grzegorz Grzyb - drums

Jacek Namyslowski - trombone

Zbigniew Namyslowski - alto sax

12 mai, ora 20:00

Locatie: Casa de Cultura a Sindicatelor – Sala Mare, Piata Unirii, Nr. 1

Manu Katché’s Neighbourhood Project

Manu Katche – drums;

Tomasz Stanko – trumpet;

Jan Garbarek – tenor saxophone;

Marcin Wasilewski – piano;

Slawomir Kurkiewicz – double-bass.

12 mai, ora 22:15

Locatie: Casa de Cultura a Sindicatelor – Sala Mare, Piata Unirii, Nr. 1

Sabina Hank Trio

Sabina Hank - voce, pian

Christian Diener - contrabas

Stephan Eppinger - baterie

13 mai, ora 20:00

Locatie: Casa de Cultura a Sindicatelor – Sala Mare, Piata Unirii, Nr. 1

Vienna Art Orchestra - Duke Ellington’s Sound of Love

13 mai, ora 22:15

Locatie: Casa de Cultura a Sindicatelor – Sala Mare, Piata Unirii, Nr. 1

Ghid/Indreptar pentru Soferii Manelisti, care este

Retine un lucru: Un adevarat manelist care este manelist, el, baiat de baiat adevarat, jmecher frate, de cand se trezeste pana adoarme si chiar si in somn ramane un adevarat manelist, care este el.

Daca ti-ai tras o masina foarte tare, trebuie sa stii sa o conduci ca un manelist adevarat care esti… Scuipatul semintelor si ranjitul tamp, treiningul si lanturile de pleu de la gat, gagicutza buna foc da proasta rau, privirea incetosata si pierduta in meandrele spatiului nu au nici un rost fara o conduita potrivita in trafic, frate. Adevaratul manelist care este, trebuie sa se comporte, mancatzax, ca atare oriunde in societate, clar?. Este vital k in momentul in care te urici la volan, sa uiti absolut tot ce ai invatat sau nu la chestia aia de soferi (desi fac pariu ca nu iti mai aduci aminte nimica … sau probabil ca nu ai invatat nimic niciodata, util). Numai cretinii si roackerii conduc ca la carte (evident).
CAPITOLU' 1 care este: Reguli clare pentru starea autovehicolului.
1. Daca ai masina straina (shi chiar nu vad nici un motiv pentru care nu ai avea), ambele geamuri, care este, laterale trebuie sa fie coborate la maxim (asa e cool), volumul CD-playerului dat intre 70% si 90%, maneaua trebuie sa se auda la semafoare si pe strazi in ambele parti ale masinii.

2. Manelistul (adica tu) va purta ochelari de soare gen “vulpe” indiferent de conditiile meteo de afara (e trendi).

3. La oglinda retrovizore centrala se vor atarna dupa preferinte: un TziDiu, o pereche zaruri mari, o cruce cat toate zilele de pleu aurit, orice alte tinichele de aurite (circula un zvon conform carea TziDiu' deviaza raza radarului, deci e utila, si mai da si bine cu masina ta).

4. Daca masina este Dacia (model 1300 sau 1310) sau alt model de masina mai veche (old school baby) in mod obligatoriu geamurile laterale spate si luneta spate vor fi acoperite cu folie autocolanta fumurie si la alegere inscriprionate cu diferite sloganuri ca asa e pimp (ex: "Sa moara meshti mei din acvariu!" sau "2 feroce 4 u?" shi lista poate continua), barile de protectie/spoilerele for fi inlocuite cu unele de la alt model de autovehicol (daca nu se potrivesc merg legate cu sarma, sau scoci negru, guma de mestecat nu tine !)

5. Pozitia la volan care este: mana stanga se relazeaza pe geamul deschis … mana dreapta se aseaza in partea de sus a volanului, corpul inclinat la 15% grade spre dreapta, barbia se ridica usor.

6. Autovehicolul va avea in dotare obligatoriu una din urmatoarele: bata de baseball, un par sanatos, un furtun de la masina de spalat, un bulan (tip garcea) si optional arme albe, spray paralizant, arme de foc. ATTN: A nu se porni la drum fara macar unul din obiectele obligatorii prezentate la acest punct.

CAPITOLU' 2 care este: Reguli de circulatie propriu zise:
1. Culorile semaforului: Verde - Baga mare, Galben - Merge linistit da-i dreacu’, Rosu - te grabesti ca e ultima sansa pana sa le dea drumul celorlati

2. Daca este coada la semafor si abia ai ajuns - Te incadrezi pe contrasens si te bagi cu tupeu in fata.

3. Daca nu ai loc sa te incadrezi pe contrasens - Cand se face verde clazonezi lung si apasat ca sa il trezesti pe gasca din fata ta. ATTN! Un claxon lung si apasat este expresia unei personalitati puternice … deci nu ezita … claxoneaza cat mai des!

4. Daca esti prima masina de la stop si te clazoneaza cineva … nu ezita … scoate bata de baseball, parul sau frtunul de la masina de spalat din dotare si sparge-i fata la fraier.

5. Pe timp de noapte, in oras sau in afara localitatii circula obligatoriu cu faza lunga. Faza lunga se foloseste si ziua atunci cand circuli cu viteza. Daca te orbeste cineva cu faza lunga orbeste-l si tu pe fraier de mai multe ori intermitent!

6. De oricate ori ai ocazia injura pe oricine. Tu esti cel mai adevarat sofer din trafic si muzica ta este cea mai beton… Daca nu le convine la fraieri sa stea acasa nu sa circule ca mortii prin oras.

7. Cand circuli pe stradute de cartier sau treci prin localitati nu ii da talpa ca nebunu. Mergi cat de incet poti tu ca toti fraierii sa iti asculte muzica, sa iti admire femeia si sa moara de ciuda ce bunaciune de masina ai tu.

8. Daca ploua treci in viteza prin baltoace astfel incat sa stropesti cat mai multi pietoni. O idee buna este sa faci concurs cu prietenii in zilele ploioase . Cine stropeste mai multi fraieri castiga un lant de pleu de aur pe care il puneti in joc.

9. Dupa ce golesti sticla de suc o arunci afara pe geam. La fel se procedeaza si cu mucurile de tigara sau alte ambalaje de prin masina. Ce dracu doar ii platesti pe unii care se ocupa de curatenia orasului … poti arunca ce vrei tu oriunde.
CAPITOLU 3 care este: Prioritatea
1. Prioritate de dreapta - optionala

2. Prioritate de tramvai - e mai mare decat tine … nu ai ce ii face

3. Prioritate de camion - vezi punctul 2

4. Prioritate de taxi - astia is dusi rau cu pluta … si is multi fratzica … nu vrei sa ai de-aface cu ei

5. Prioritate de jmecher - asta e prioritatea ta, cand nu aplici niciunul din punctele 1, 2, 3, 4 te afli in prioritate de jmecher adica te bagi cu tupeu, tai fatza oricui, intorci pe linia continua si mai da-i in plm ca doar nu o sa stai dupa mortzii astia toata ziua.

6. Prioritatea de salvare - ii faci loc sa treaca dupa care te bagi fix in curul ei si dai talpa dupa ea fara frica … te va duce exact unde trebuie
CAPITOLU' care este ca am pierdut numerotarea, care este Stationarea
1. Opresti unde vrea muschiul tau daca ai avariile puse si nu se afla nici un politist in zona

2. Pentru oprire si stationre in apropierea statiilor de autobus sau tranmvai, opresti in asa fel incat sa ii incurci cat mai mult pe fraierii care asteapta in statie
CAPITOLU' care este de dupe cel care fu inainte astuia Parcarea
1. Nu parchezi niciodata intr-o parcare “cu plata” (pai ce te fac fraierii de bani … chiar pe tine ??? )

2. Parcarea se executa pe trotuar, atunci cand este posibil cat mai aproape de cladiri, in asa fel incat fraierii care merg pe jos sa se chinuie sa treaca printre masina ta si cladire, sau sa fie nevoiti sa iasa pe partea carosabila

3. Daca parcarea pe trotuar este imposibila, parcheaza pe partea carosabila perpendicular pe axul drumului in asa fel incat ceilalti participanti la trafic sa fie nevoiti sa te ocoleasca. Parcarea perpendiculara se efectueaza cat mai aproape de coltul intersectiei.

4. Daca toate locurile de langa borudra/trotuar sunt ocupate parcheaza paralel cu celelalte masini parcate, in asa fel incat sa blochezi minim doi fraieri care au parcat inaintea ta acolo

5. Odata cu efectuarea parcarii alarma masinii se seteaza in asa fel incat sa se activeze in momentul in care cineva se apropie de masina ta. Intervalul minim de functionarare al alarmei sa fie setat pe minim 15 minute.

Ca cam atata pa moment care este, ca e si asa prea mult mancatzax si oboseste. Pa curand, hai pa pana nu te sparg.

(dupa o idee preluata dp erdeeshlink, care la randul lui l-a preluat de pe un alt sit)

Rugaciune

Cred ca orice comentariu in plus nu isi mai are rostul. Este exact rugaciunea care imi venise in minte in momentul in care epurashu', plin de nerabdare mi-a comunicat vestea minunata: Salariul va sosi dupa pasti (de parca am avea nevoie de bani inainte de sarbatori).

(Deci sa calculam... pe 8 ar trebui sa ne vireze banii, insa data de 8 pica pe duminica cind nimeni nu lucreaza. Urmatoarea data logica ar fi 9, lunea, insa lunea e prima zi de pasti, deci nu se lucreaza (mai putin noi care o sa fim pe baricade) asa ca trec repede la data de 10, marti. E ziua castigatoare, totusi daca stau sa ma gandesc mai bine imi dau repede seama ca orice roman bun o sa gaseasca destul timp (cel putin in prima jumatate a zile) k sa nu faca mai nimic (util evident). Deci sansa ca sa pun mana pe ceva bani pica pe data de 11, adica miercuri.)

Bestia din mine dorea sa iasa la suprafatza, insa m-am abtzinut, mi-am controlat emotiile si iesirile violente, ca vorba aia is un gentleman, iar un gentleman nu se comporta k un animal, prefer sa ii las pe altii.

Respir adanc, imi pun castile inapoi in urechi si apas calm pe butonul de play. In clipa urmatoare, instinctele criminale sunt inecate in abundenta de sunete, canta Ozzy (un alt gentleman, daca imi este permisa remarca), i'm a nice guy after all ... (by the way, omu' are perfecta dreptate.)

Prea multe intrebari .... prea putine raspunsuri.

V-ati gandit vreodata care este adevaratul raport dintre intrebari si raspunsuri? Si iata, nici nu am inceput bine ca a aparut deja o intrebare ...

In caz ca sperati sa scapati asa usor, doar cu o singura intrebare va inselat. Iaca citeva intrebari pentru creierasele voastre tinere.

1. Unei persoana homosexuale gay, ar trebui sa i se dea dreptul sa adopte un copil?

2. De la ce varsta credeti ca ar trebuii parintii sa inceapa sa isi bata copii?

3. Credeti ca ajunge doar o bataie care lasa copilul doar cu o mana rupta sau doar un pic paralizat pe o parte? Credetzi ca ar trebui sa il lase inconstient?

4. Credeti ca bataia cu prosopul ud, este mai putin eficienta?

5. E sau nu mai distractiva pentru copil decat o bataie cu o bata de baseball?

6. Considerati ca ar trebui invatzat copilul inca din copilarie sa faca diferenta dintre droguri (marihuana, heroina, etc).

7. Care este varsta optima de la care copilul ar trebui trimis la munca?

etc .....

Ar mai fi inca cateva ...poate cu o alta ocazie le voi expune .

La 102 ani, a facut imprumut bancar pe 25 de ani

Un britanic, in varsta de 102 ani, a primit un împrumut de 200.000 de lire sterline (aproximativ 400.000 de dolari), pe 25 de ani, cu o rata de aproape 1.000 de lire pe luna. La incheierea perioadei de rambursare, pensionarul din East Sussex ar trebui sa implineasca 127 de ani, cu cinci ani mai mult decat recordul de varsta – 122 de ani. Barbatul vrea sa cumpere o casa, pe care apoi sa o închirieze si sa foloseasca o parte din bani ca sa plateasca ratele. Pensionarul este cea mai batrâna persoana din Marea Britanie careia i s-a acordat un credit, desi multi britanici, de aceeasi vârsta, ar vrea sa împrumute bani, cu care sa inceapa afaceri imobiliare asemanatoare. În aceasta tara, cele mai multe banci nu ofera împrumuturi persoanelor care au trecut de 75 de ani, dar exista si unele la care nu exista o limita de vârsta. (sursa: Gardianul)

OK, statzi un pic, am o nedumerire, faceti-ma sa inteleg. Deci un nene de 127 de anishori, a mers la una bucata banka (la ei ce e drept)si luat un credit si nu orice fel de credit, ci unul de 200.000 lire pe o perioada de 25 de ani. Nu e clar, is mult prea obosit, e trecut de ora 3 dimineatza (acu o jumate de ora am terminat de sapat pe plantatii), si eu visez ca un neica de 127 de ani a luat un asemente credit, si totusi, se pare ca e real. GENIAL! Deci vreau la ei. Daaa ... am si eu intrebare, e cumva ruda cu piticii aia din reclama aia cu creditul pentru ori ce? sau? ca numai aia primesc asemenea credite. Daaa .... neica asta cam ce "salariu"are? sau pensie? e casatorit? ca, casa nu cred ca are din moment ce a cerut un credit k sa isi cumpere una.

Deci vreau sa va marturisesc ca am incercat si eu sa iau ca ori ce om, care se plictiseste un credit de la una din bancile de la noi (prefer sa nu ii dau numele ... BRD) . Dupa ce i-am explicat unui individ din respectiva banca ca cam ce m-ar durea, individu ma aburii, ca, cica pot sa iau pe minunatu' salariu, 3000 de euro. PERFECT! Extraordinar, minunat, magnific, mirobolant chiar, imi aduna eu toate actele si increzator (dupa o luna) revin la respectiva banca (a carui nume prefer sa nu il divulg ... BRD). Acelas individ, excelent. In mintea mea ma vedeam deja cu cei 3000 de euro. Dupa ce individu' recalculeaza ceva imi spune ca defapt cei 3000 de euro is 2700. Nicio problema, bun si aia, la o adica. Ma pune sa ii mai completez vreo 40.000 de hartzoage. Shi ma apuc eu sa le completez in credintza. La vreo jumate de ora individu' isi scoate chipul din monitor si imi spune cu o oarecare seninatate, ca defapt nu pot lua 2700 de euro ca nu sunt casatorit, ca nu am casa, ca nu am decat 5 luni lucrati la noul loc de munca (cam multi de NU)....daaarr daca vreu, ca tot pentru masina vreau sa iau banii, ar putea sa imi recomande un leasing pe 7 ani la un Logan. Eu blocat. In capul meu suna ecoul cuvintelor lui... nu sunt casatorit, nu am casa, nu ... da eu ce spanac i-am spus prima data cand am fost la el (acu o luna) ... ca nu sunt casatorit, ca nu am casa, ca am cam 5 luni lucrati, ca am salariul net de x lei ... la care el increzator imi spune ca e suficient pentru acoperirea ratei pe durata de 7 ani, pentru suma de 3000 de euro iar acu' imi spune ca nu are cum sa imi acorde creditu' ... Deci nu imi pot reveni din shoc.

Si eta asa eu, nu m-am ales cu cei 3000 de euro, insa un tatae de 127 poate sa ridice 200.000 de lire pe 25 de ani, shi atunci ma intreb, UNDE ESTE DREPTATEA ?

eRDeeSh ... Random Disconecting System

A sosit si momentul pe care tot incerci sa il amani, in speranta ca totul va fi mai putin dureros. E vorba de plata facturii la internet si la telefonie. Daca stiai de la inceput in ce te bagi, ai mai fi semnat nenorocitul ala de contract? Si acuma te mai intrebi ce a fost in capul tau, sau cum de au reusit sa te convinga, ce au putut spune de te-ai dus, ai stat si atunci la o coada infernala, ca vorba aia doar ele (tantiile de la contracte) aveau de lucru iar tu nu. Poate, un "prieten" te-a convins sau poate reclamele lor, sau poate, doar, in asa fel credeai ca intrii in randul celorlatzi (aia fericiti cu net acasa si cu cablu tv, pe care curg telenovelele, stirile si manelele tale preferate).

Ti-au promis viteza de nu vei putea duce...

... si asa a si fost, ai primit net la 1024 kile ma rog cand ceilalti din retea dormeau, e de inteles, dar cel putin ai net si telefonie ieftina, la doar 9 USD/luna..

La inceput, cand nu stiai ce inseamna net cu adevarat ai fost calm, insa odata cu trecerea timpului, ai gustat din fructul interzis, net adevarat la servici (aia putzinii norocoshi), 2 mega/s si nu 70k cum ai tu acasa. Ai sunat la ei (expertii), spunandu-le ca desi ai trecut pe "fibra" ai probleme cu netu. Ei (expertii), ti-au explicat ca vina nu e a lor ci a noului tau sistem pe care tocmai l-ai achizitionat, shi atunci ai inceput sa iti bagi si sa iti scoti ....

....dar nu uita cel putin e ieftin, doar 9 USD/luna. Te-ai resemnat intr-un tarziu ai vrut sa crezi ca mai rau nu poate fi ....


... si totusi, deoarece esti in tara in care s-a inventat prostia, in tara in care ori ce este posibil, mai putin o schimbare in bine, ti-ai adus aminte ca, desi totul functioneaza romaneste (adica prost), cel putin e ieftin, doar 9 USD/luna.

Acuma stai (de mai bine de 1 ora), la rand si privesti in jurul tau, la ceilalti "colegi" de suferintza si iti apare un oarecare zambet sadic. Te gandesti ca nu esti singurul care a fost .... dar cel putin, e ieftin, doar 9 USD/luna.

Mai ai doar 5 in fatza ta, o babatie, plictisita pe semne, confunda (probabil) tantia casieritza cu tantia din telenovela ei preferate, altfel cum iti explici ca sta deja de 10 minute si tot nu mai vrea sa se dezlipeasca din rand (are timp berechet, moartea e acasa pa net si se gandeste daca shi-ar taia venele cine ar veni sa o ea (pe ea, moarte)?). In clipa aia iti aduci aminte ca nu doar cu net-ul ai avut probleme ci si cu telefonia si iti vine sa ......

.... dar nu o faci, pentru ca ai ajuns in fatza tantiei casiere, care iti "zambeste" (cel putin asa interpretezi grimasa depe fatzaul ei) si iti comunica suma de plata ...vorba aia o nimica toata ca e doar, 9 USD/luna + TVA + taxa de cablu TV + ce ai mai apucat sa vorbesti la telefon (cand functiona).... dar nu uita, vorba aia, cel putin e 'EFTIN.

P.S. - Orice asemanare cu realitatea este o pura intamplare, realitatea este mult mai trista. Acest post este un pamflet si trebuie tratat ca atare. Pozele sunt cu Copy right si sunt productie proprie, ori ce utilizare fara acordul Designerului este bine venita!

A fost sau nu?

A fost sau nu acel mult comentat sarut? Vineri seara (23.03.2007) ProTV-ul a dat lovitura. Emisiunea "Dansez pentru tine", pe tronsonul de orar 20.30 – 0.52 a devenind lider de audientza, odata cu aparitia celor doi "Liceeni" Oana Sarbu si Stefan Banica jr. Cei doi, fosti amorezi din filmul "Liceeni", au (re)pus in scena neuitatul moment al sarutului pe celebra melodie "Ani de liceu" la fel cum au facut-o in film cu 20 ani in urma. Este stiut faptul ca cei doi au in momentul de fatza au relatii cu alte doua vedete de televiziune de la noi. Stefan Banica jr este casatorit de anul trecut cu Andreea Marin, iar Oana Sarbu este iubita lui Robert Turcescu de o buna perioada de vreme.

Prezentatorul emisiunii "Dansez pentru tine" spune că nu a fost vorba de un sărut, ci despre un simplu gest actoricesc, pe de alta parte Oana Sarbu nu a dorit sa comenteze pe marginea sarutului, lasand sa se inteleaga ca nu a insemnat mare lucru. Gestul celor doi ar putea fi interpretat, totusi, drept o strategie pentru cresterea audientei emisiunii prezentate de Stefan Banica jr.

Crisul in finala Cupei Campionilor la spada

Heidenheim - Germania, a avut loc ceea dea 47-a finală a Cupei Campionilor Europeni la spadă. Cu siguranta ca ziua de 25 martie 2007 va ramane scrisa cu litere de aur in istoria sportului Oradean. Echipa de spadă Crişul Oradea (foto stanga), condusa de antrenorul Nicolae Ille (foto dreapta jos), a disputat finala Cupei Campionilor Europeni. Campionii României au intalnit in finala campioana Frantei, Levallois de care a fost invinsă cu 36-45.

Crişul a avut liber în primul tur după care a trecut în turul secund de campioana Israelului, Askhelon, scor: 44-29.

In sferturi, in ciuda debutului nefast, oradenii au reusit sa bata reprezentata Norvegiei, Oslo, scor: 45-31.

Au urmat semifinalele (la ora 15:50, ora României), cu campioana Rusiei, Zvezda Zvenigorod, dupa un meci dramatic, in care rusii conduceau, Adrian Pop, cu zece secunde inainte de final a reusit sa intoarca soarta meciului, astfel invingand cu incredibilul scor de 45-44.
Antrenorul Nicolae Ille i-a adunat în marea finală cu Levallois, pe Alexandru Nyisztor, Arkosi Bertalan, Radu Andrei, Adrian Pop si Andrei Timoce. Pe tabloul competiţiei au fost înscrise 29 de campioane naţionale, printre care si campioana romaniei, Crişul Oradea.
Finala a avut loc în Karl Rau Halle din Heidenheim şi s-a desfasurat de la 16:30, ora României. Echipa oradeana va sosi luni seara la Oradea iar miercuri vor fi premiati de conducerea clubului dupa aceasta performanta de senzatie. BRAVO BAIETI!

Un primar, un prefect, o umbrela si ... un copac

Pitesti - 23 martie, vorba cantecului "ploua infernal", idilii orasului au iesit in oras cu un singur scop, sa planteze un copac cu ocazia sarbatoririi celor 50 de ani de la semnarea Tratatului de la Roma (tratatul prin care a fost instituită Comunitatea Economica Europeana (EEC) şi a fost semnat de Franta, Germania de Vest, Italia, Belgia şi Luxemburg. Iniţial, numele complet al tratatului era Tratat de instituire a Comunităţii Economice Europene. Totuşi, Trataturl de la Maastricht l-a amendat eliminând, printre alte lucruri, cuvântul "Economic" atât din numele comunităţii cât şi al tratatului. Din acest motiv tratatul este denumit de cele mai multe ori Tratat de instituire a Comunităţii Europene sau Tratatul CE).

Ce mai conta ca defapt tratatul s-a semnat pe 25 martei, cand afara era o asa vreme frumoasa. Anul acesta, Ministerul Administraţiei şi Internelor a hotărât să puncteze aniversarea prin organizarea activităţii „Un copac pentru Europa”. Aceasta se înscrie în cadrul proiectului pan-european „Valul Verde – Greenwave”. Activitatea a constat în plantarea, de către fiecare prefect, a unui copac în fiecare municipiu – reşedinţă de judeţ, într-unul din parcurile oraşului, în prezenţa autorităţilor publice locale.
Domn' primar Pendiuc (foto stanga), alaturi de domn' prefect Cirstoiu (foto dreapta jos), inarmatzi cu sapa si lopata au infruntat vitejeste conditiile meteo.
Intrebarea care ma macina este urmatoare: Oare de ce ne aducem aminte si facem cate ceva de mediu doar cu ocazia anumitor zile speciale, cum ar fi de ziua Mondiala a Apei (declarata de ONU in 1992 pe data de 22 martie), sau ca si in cazul de fatza de 23 martie (care e defapt 25 martie)? si ar mai fi alte asemenea evenimente. Totusi domnu' primar a linistit presa si a promis ca asemenea actiuni vor mai fi, urmand a fi plantati si alti copaci, de ce nu cum spunea si dansul chiar si copaci fructiferi in "minunatu' cartier" (prietenii stiu de ce), Prundu. Era si cazul, dupa ce acu' catziva ani in urma tot acolo au rasarit o serie de parcari, parcari care au devorat o parte din spatiul verde. La urma urmei e nevoie si de parcari insa parca nici un pic de spatiu verde parca nu ar strica, el fiind filtrul dintre petrochimie si plamanii localnicilor. Asa ca, cu putin noroc, cu un pic de dragoste si ingrijire, peste cativa ani intrarea dinspre Bucuresti o sa aiba o alta fatza, si cu timpul o sa iti distraga atentia de la "blocurile grii".

Revenind la cei doi protagonisti, au oferit presei, dar si trecatorilor grabiti o imagine pe care nu cred ca o vom mai vedea prea curand. Cei doi udatzi (probabil) pana la piele, intr-un tarziu s-au adapostit sub o umbrela.
Inchei in speranta ca vom mai gasi si alte zile de sarbatorit, iar Ministerul Administraţiei şi Internelor isi va aduce aminte ca pe langa resedintele de judet mai sunt si alte localitati in tara asta care ar avea mare nevoie de "un copac" pana nu e prea tarziu.

Poloist decedat.

Poloistul Kiss Norbert Lajos a decedat

FRANTA - Sportul şi poloul orădean sunt în doliu, după decesul fulgerător al poloistului Kiss Norbert Lajos. Născut în anul 1982, Kiss (foto) a început să practice poloul la CS Crişul, sub îndrumarea antrenorului Dorin Sava.

În 1996, echipa de juniori III a CS Crişul a devenit campioană naţională, după turneul final, disputat la Cluj-Napoca. Din formaţia respectivă făceau parte Ramiro Georgescu, devenit liderul generaţiei sale, Călin Ţârtea, Kiss Norbert Lajos, Dragoş Ivan, foşti internaţionali de juniori, portarul Balla Beniamin, etc.

Campion cu CS Crişul
„Kiss era un junior foarte talentat, un stângaci bine făcut. Era un junior de mare perspectivă. Imediat după câştigarea campionatului naţional la juniori III, în toamna anului 1996, tatăl său a preferat să-l ducă în Ungaria. Astfel a ajuns la clubul Eger, de unde a plecat apoi, ca senior, la o echipă din Franţa”, ne-a declarat antrenorul Dorin Sava.
Conform Agenţiei France Press, jucătorul orădean a decedat vineri seară, după un meci din cadrul campionatului francez. Kiss Norbert Lajos a murit in parcarea din apropierea bazinului în care s-a disputat întâlnirea dintre Cercle des Nageurs de Senlis, formaţia la care era legitimat, şi En Tourcoing, scor 10-12. Norbert marcase cinci goluri şi jucase foarte bine.

Francezii sunt şocaţi
Franklin Lepage, preşedintele clubului Senlis, a declarat: „L-am găsit pe Norbert la scurt timp după ce a murit, chiar lângă maşina sa. Este un şoc pentru toată echipa!”. Poliţia franceză nu a emis nici un comunicat, deoarece nu are strânse încă toate probele de la locul decesului. Lajos a mai evoluat la Crişul Oradea si la Eger (Ungaria). Echipa Senlis se află pe locul V în divizia secundă franceză. La Senlis mai evoluează alţi doi poloişti români, Eugen Georgescu şi Alexandru Lupescu.
„Am primit vestea morţii sale sâmbătă, m-a sunat tatăl său. Mi-a spus că a vorbit cu Norbert imediat după meci, totul era OK. Tatăl său a fost anunţat apoi de incredibilul deces de către oficialii clubului la care a jucat”, a spus antrenorul Dorin Sava. (sursa: bihon.ro)

Ce s-ar mai putea spune? Poate doar atata, a mai plecat unul dintre noi. Nu e primul si din pacate nici ultimul dintre tinerii sportivi care se retrag mult prea devreme din arenele sportive. E pacat, mare pacat, acum un an sau doi un alt coleg era sa pateasca la fel. E vorba de Sisi Bacut, care in timpul unui meci (undeva in strainatate) i s-a facut rau. "Norocul" lui a fost ca echipa adversa avea in "dotare" si un medic (noi ce naiba sa facem cu el). Mai tarziu am aflat ca facuse o hemoragie cerebrala. A urmat o operatie pe creier. Ajutorul si de data asta nu a venit de la Federatia Romana de Natatie ci din partea coechipierilor sai si a prietenilor care au adunat o suma "frumusica" de euroi pentru operatia facuta. El a fost "norocos", insa nu acelas lucru putem spune si despre Norbert.

Frate... sper ca intr-o zi cu totzii, undeva acolo sus o sa avem ocazia sa mai jucam inca un meci de polo. Ramai cu bine.

Intrebari existentiale

Chiar daca am raspuns la unul dintre cele mai dificile intrebari, ceea cu padurea si frumoasa, mai sunt destule intrebari care inca isi cauta un raspuns.

Una dintre aceste intrebari, care defapt sunt mai multe, care ma "macina" de ceva vreme si care a(u) ramas fara un raspuns ar fi:" Ingerii transpira? Daca da, unde? Sub aripa sau sub brat? Deodorant folosesc? Daca da, de care? (DIAVOLO by Antonio Banderas)".

Cred ca e totusi o intrebare absolut normala, pusa de un om absolut normal, care traeste (probabil ati ghicit) intr-o societate absolut normala. Ma refer la acei ingeri care stau mai toata ziulica acolo sus printre norisorii aceia albi si pufosi, cu harpa in mana. Iata si nelamurirea mea. Ei bine multi ar fi tentati sa spuna ca acolo sus nu prea au cum sa transpire, deoarece aerul e mult mai rarefiat, e si mai racoare, pe de alta parte sunt si mai aproape de soare (si uite asa incepi sa ai indoieli si sa nu mai fi asa sigur de raspunsul pe care l-ai fi dat).

Normal ca sa ajunga acolo sus la norishorii lor (e stiut faptul ca ei se afla si printre noi, muritorii de rand) trebuie sa depuna un oarecare efort (sau nu?!?), deci e clar ca isi pun in miscare aripile, anumiti muschi etc (presupun toate astea, ne avind in cartea de anatomie o poza cu un inger disecat, din care sa imi pot da exact seama de modul in care "functioneaza"), deci ar fi normal sa transpire... deci ... cred ca ati prins cu totzii idea... Ganditi-va si astept comentariile voastre (deci).

Raspunsuri la intrebari existentiale ...

De curind am afla raspunsul la unul din multitudinea de intrebari existentiale.

Intrebare lansata de una din fostele colege (ca tot veni vorba de foste/fosti colegi, se pare ca e o moda sau un virus care circula in ultima vreme prin Inform Media si are ca victime numai oameni adevarati, fratilor, spuneti-mi si mie: Unde se tot duc oamenii buni?, Stitzi ceva ce eu nu?), Maya, care intr-un moment de relax a debitat urmatoarea intrebare (legitima de alt fel): "Cine era adormita? Frumoasa sau Padurea? Toata lumea stie ca frumoasa era adormita, atunci de ce titlul ne spune clar:"Frumoasa din padurea adormita"? Cum putea padurea sa fie adormita....atunci frumoasa nu era?". Ei bine, draga Maya afla ca nici padurea (evident) si nici frumoasa nu era adormita. Am enumerat atunci motivele mele, dece nu poate fi padurea (care ori a fost restituita si a fost taiata de catre "tzugurlani" ori a ramas in proprietatea statului si alti "tzugurlani" au taiata-o, deci e clar ca in ambele cazuri nu a mai ramas nimic ce sa adoarma. E evident inca din titlu ca nici frumoasa nu avea nici un motiv sa fie adormita deoarece titlul ne spune cit se poate de clar ca padurea este sau cel putin ar trebui sa fie adormita deci ce motive ar avea (ea, frumoasa) sa doarma .... asa la nesfarsit pana vine "handralaul" sa o "tzuce".

E momentul draga Maya sa afli crunta realitate. Adormita e cultura la romani, oradenii in cazul de fatza. Multi poate se intreaba acum, cum de am ajuns la aceasta concluzie. Simplu. Pe data de 22 martie 2007 era programat spectacolul de balet cu titlul de mai sus. Fericire mare fericire pe capul meu (eu fiind in ciuda aparentzelor un mare fan (si la propriu si la figurat) al baletului). Imi pun in miscare relatiile (la noi inca mai functioneaza) pentru a obtine o invitatie la spectacol. Surpriza neasteptata se rezolva, pot sa o ridic (pe ea, invitatia), in ziua spectacolului. Fericirea mi-a fost insa scurta, primesc mesajul care anuntza anularea spectacolului (ne fiind primul spectacol de balet anulat). Oradeanul nu este interesat in asemenea specatacole. Pe mama lui de padure sau frumoasa "amortzita". Daca era pusa in scena de "Borandi" sau dece nu de "Coada de maimutza" ori " Wonder Kid" sunt ferm convins ca nici macar pe candelabru sau in toaleta nu ar mai fi fost un loc liber.

Trist dar adevarat. Cultura majoritatii ori este limitata de portofel ori procesorul nu le este compatibila cu asa ceva.

Raman totusi cu speranta (ca vorba aia ea moare ultima) odata candva voi apuca sa vad padurea adormita sau dece nu chiar frumoasa din padure.

La ce e bun un politist?

S-au spus multe bancuri cu politisti poate la fel de multe ca cele cu blonde. Multi se intreaba la ce e bun un politist? eu unul nu pot sa raspund la aceasta dificila si delicata intrebare, insa pot da raspunsul la o alta intrebare poate mult mai buna decit prima: La ce sunt buni 8 (opt) politisti? Raspunsul e unul pe cat se poate de simplu, sa incurce circulatia intr-o intersectie care nu era incurcata pana atunci.

Prostia nu are se pare limite la romani.

E o vorba: "Toti ne nastem politisti, insa unii dintre noi mai si evoluiaza!", asa ca dragi prieteni, ma dresez celor care cocheteaza cu ideea de a deveni politist: Nu o facetzi ! sau daca instinctul e prea puternic atunci nu va stresati cu scoala de politie, sunteti politisti din nastere, tot ce trebuie sa faceti e sa va amintiti de cum era in copilarie.

Si Designerul e om !

Incredibil dar adevarat, multi ar crede ca designerul e o specie aparte a umanitatii, o chestie care in mod ciudat si sadic sta de placere la munca (pe plantatii cum imi place mie sa ii spun) satisfacandu-si astfel dorintza nemarginita de perfectionare. Este viziunea unui anume coleg, al carui nume prefer sa nu il divulg, derpt urmare o sa ii spun pur si simplu epurasu' (prietenii stiu dece!).

In viziunea epurasului, designerii (sau tehnoredactorii) sunt la fel ca si chirurgii, si iata si explicatia lui, cu cat lucreaza mai mult cu ata se perfectioneaza mai mult, deci, dupa logica lui, el le face o favore prin faptul ca ii bombardeaza non stop cu tot felul de chesti care mai de care mai stupide.

In mod normal ar trebui ca designerul sa plateasca pentru unica sansa, pe care firma, prin angajatii sai (care muncesc cu adevarat, nu ca si el (designerul) care sta mai toata ziua in fatza monitorului de 19" si se holbeaza ca un tamp ne facand mai nimic), la o adica serviciul nu e parc de distractie, unde vii iti bei cafeaua sau pepsiul, iti citesti mail-ul si eventual iti mai si citesti mail-ul.

Designerul trebuie sa fie mereu amabil, sa zambeasca si sa se opreasca din ce (evident) nu facea si sa se ocupe de treburile cu adevarat importante pe care, epurasul le are (el este cel care trudeste cu adevarat si cel care aduce banu' in firma).

Daca cumva epurasul uita sa trimita o macheta designerului , evident el nu e de vina, deoarece el a muncit din greu a adus macheta, e in firma, mai exact in cutiutza lui de e-mail, deci e obosit. Designerul (tehnoredactorul) este evident cel vinovat pentru ne aparitia lui in ziua urmatoare. Totusi e posibil ca epurasul sa aiba un momente revelatie si una salvatoare. Suna tehnoredactorul (sau designerul), la 19.30 salvandui astfel "fundul" si ii eplica ca macheta ce trebuie sa apra e gata tot ce trebuie sa faca designerul, e sa o dactilografieze si sa o macheteze deoarce jpg-ul este de o calitat jenanta.

As fi curios sa vad unde ar fi ajuns aceasta planeta daca ar fi fost populata doar de epurashi. Ar fi fost o lume mai buna? Poate. Ar fi fost o lume mai frumoasa? Eu cred ca nu. Designerul e cel care viseaza cu ochii deschisi, e treaba lui sa o faca, ca vorba aia, epurasul o fi el inginer insa designerul ii cel care da culoare, forma si savoare lucrurilor.

Asa ca ... iubitii si pe ei, designerii, e si ei oameni si poate nu credetzi, insa nu stau de placere pe plantatii.

Bloage Bloage Bloage

EVRIKA ! am reusit...

Se pare ca nici eu nu am scapt de moda numita blog. Nebunia a inceput. Sper doar ca o sa tina si or sa apara si lucrui interesante nu numai aberatii.