Ghid/Indreptar pentru Soferii Manelisti, care este

Retine un lucru: Un adevarat manelist care este manelist, el, baiat de baiat adevarat, jmecher frate, de cand se trezeste pana adoarme si chiar si in somn ramane un adevarat manelist, care este el.

Daca ti-ai tras o masina foarte tare, trebuie sa stii sa o conduci ca un manelist adevarat care esti… Scuipatul semintelor si ranjitul tamp, treiningul si lanturile de pleu de la gat, gagicutza buna foc da proasta rau, privirea incetosata si pierduta in meandrele spatiului nu au nici un rost fara o conduita potrivita in trafic, frate. Adevaratul manelist care este, trebuie sa se comporte, mancatzax, ca atare oriunde in societate, clar?. Este vital k in momentul in care te urici la volan, sa uiti absolut tot ce ai invatat sau nu la chestia aia de soferi (desi fac pariu ca nu iti mai aduci aminte nimica … sau probabil ca nu ai invatat nimic niciodata, util). Numai cretinii si roackerii conduc ca la carte (evident).
CAPITOLU' 1 care este: Reguli clare pentru starea autovehicolului.
1. Daca ai masina straina (shi chiar nu vad nici un motiv pentru care nu ai avea), ambele geamuri, care este, laterale trebuie sa fie coborate la maxim (asa e cool), volumul CD-playerului dat intre 70% si 90%, maneaua trebuie sa se auda la semafoare si pe strazi in ambele parti ale masinii.

2. Manelistul (adica tu) va purta ochelari de soare gen “vulpe” indiferent de conditiile meteo de afara (e trendi).

3. La oglinda retrovizore centrala se vor atarna dupa preferinte: un TziDiu, o pereche zaruri mari, o cruce cat toate zilele de pleu aurit, orice alte tinichele de aurite (circula un zvon conform carea TziDiu' deviaza raza radarului, deci e utila, si mai da si bine cu masina ta).

4. Daca masina este Dacia (model 1300 sau 1310) sau alt model de masina mai veche (old school baby) in mod obligatoriu geamurile laterale spate si luneta spate vor fi acoperite cu folie autocolanta fumurie si la alegere inscriprionate cu diferite sloganuri ca asa e pimp (ex: "Sa moara meshti mei din acvariu!" sau "2 feroce 4 u?" shi lista poate continua), barile de protectie/spoilerele for fi inlocuite cu unele de la alt model de autovehicol (daca nu se potrivesc merg legate cu sarma, sau scoci negru, guma de mestecat nu tine !)

5. Pozitia la volan care este: mana stanga se relazeaza pe geamul deschis … mana dreapta se aseaza in partea de sus a volanului, corpul inclinat la 15% grade spre dreapta, barbia se ridica usor.

6. Autovehicolul va avea in dotare obligatoriu una din urmatoarele: bata de baseball, un par sanatos, un furtun de la masina de spalat, un bulan (tip garcea) si optional arme albe, spray paralizant, arme de foc. ATTN: A nu se porni la drum fara macar unul din obiectele obligatorii prezentate la acest punct.

CAPITOLU' 2 care este: Reguli de circulatie propriu zise:
1. Culorile semaforului: Verde - Baga mare, Galben - Merge linistit da-i dreacu’, Rosu - te grabesti ca e ultima sansa pana sa le dea drumul celorlati

2. Daca este coada la semafor si abia ai ajuns - Te incadrezi pe contrasens si te bagi cu tupeu in fata.

3. Daca nu ai loc sa te incadrezi pe contrasens - Cand se face verde clazonezi lung si apasat ca sa il trezesti pe gasca din fata ta. ATTN! Un claxon lung si apasat este expresia unei personalitati puternice … deci nu ezita … claxoneaza cat mai des!

4. Daca esti prima masina de la stop si te clazoneaza cineva … nu ezita … scoate bata de baseball, parul sau frtunul de la masina de spalat din dotare si sparge-i fata la fraier.

5. Pe timp de noapte, in oras sau in afara localitatii circula obligatoriu cu faza lunga. Faza lunga se foloseste si ziua atunci cand circuli cu viteza. Daca te orbeste cineva cu faza lunga orbeste-l si tu pe fraier de mai multe ori intermitent!

6. De oricate ori ai ocazia injura pe oricine. Tu esti cel mai adevarat sofer din trafic si muzica ta este cea mai beton… Daca nu le convine la fraieri sa stea acasa nu sa circule ca mortii prin oras.

7. Cand circuli pe stradute de cartier sau treci prin localitati nu ii da talpa ca nebunu. Mergi cat de incet poti tu ca toti fraierii sa iti asculte muzica, sa iti admire femeia si sa moara de ciuda ce bunaciune de masina ai tu.

8. Daca ploua treci in viteza prin baltoace astfel incat sa stropesti cat mai multi pietoni. O idee buna este sa faci concurs cu prietenii in zilele ploioase . Cine stropeste mai multi fraieri castiga un lant de pleu de aur pe care il puneti in joc.

9. Dupa ce golesti sticla de suc o arunci afara pe geam. La fel se procedeaza si cu mucurile de tigara sau alte ambalaje de prin masina. Ce dracu doar ii platesti pe unii care se ocupa de curatenia orasului … poti arunca ce vrei tu oriunde.
CAPITOLU 3 care este: Prioritatea
1. Prioritate de dreapta - optionala

2. Prioritate de tramvai - e mai mare decat tine … nu ai ce ii face

3. Prioritate de camion - vezi punctul 2

4. Prioritate de taxi - astia is dusi rau cu pluta … si is multi fratzica … nu vrei sa ai de-aface cu ei

5. Prioritate de jmecher - asta e prioritatea ta, cand nu aplici niciunul din punctele 1, 2, 3, 4 te afli in prioritate de jmecher adica te bagi cu tupeu, tai fatza oricui, intorci pe linia continua si mai da-i in plm ca doar nu o sa stai dupa mortzii astia toata ziua.

6. Prioritatea de salvare - ii faci loc sa treaca dupa care te bagi fix in curul ei si dai talpa dupa ea fara frica … te va duce exact unde trebuie
CAPITOLU' care este ca am pierdut numerotarea, care este Stationarea
1. Opresti unde vrea muschiul tau daca ai avariile puse si nu se afla nici un politist in zona

2. Pentru oprire si stationre in apropierea statiilor de autobus sau tranmvai, opresti in asa fel incat sa ii incurci cat mai mult pe fraierii care asteapta in statie
CAPITOLU' care este de dupe cel care fu inainte astuia Parcarea
1. Nu parchezi niciodata intr-o parcare “cu plata” (pai ce te fac fraierii de bani … chiar pe tine ??? )

2. Parcarea se executa pe trotuar, atunci cand este posibil cat mai aproape de cladiri, in asa fel incat fraierii care merg pe jos sa se chinuie sa treaca printre masina ta si cladire, sau sa fie nevoiti sa iasa pe partea carosabila

3. Daca parcarea pe trotuar este imposibila, parcheaza pe partea carosabila perpendicular pe axul drumului in asa fel incat ceilalti participanti la trafic sa fie nevoiti sa te ocoleasca. Parcarea perpendiculara se efectueaza cat mai aproape de coltul intersectiei.

4. Daca toate locurile de langa borudra/trotuar sunt ocupate parcheaza paralel cu celelalte masini parcate, in asa fel incat sa blochezi minim doi fraieri care au parcat inaintea ta acolo

5. Odata cu efectuarea parcarii alarma masinii se seteaza in asa fel incat sa se activeze in momentul in care cineva se apropie de masina ta. Intervalul minim de functionarare al alarmei sa fie setat pe minim 15 minute.

Ca cam atata pa moment care este, ca e si asa prea mult mancatzax si oboseste. Pa curand, hai pa pana nu te sparg.

(dupa o idee preluata dp erdeeshlink, care la randul lui l-a preluat de pe un alt sit)